好久没有来这个空间了。如果不是虚拟的空间恐怕都要长草了吧。长假之中吃吃喝喝。之后，大家都又开始忙碌。然后我就开始迷茫。

期间照了些照片。但是不知道要不要放到这个空间。

认识一些所谓的时尚摄影师。但是不知道为什么他们都那么喜欢摆显。其实也就那么回事而已。糊弄客户了。我太执着了。与不会装b。所以呢。注定我是不能适合做生意的。但是摄影工作室还是要继续。既然开了头。无论多困难也要继续。

周六。在家。

 

忙碌的一周以昨晚在三里屯的喧闹为结束，端坐在午间的日光下，反复播放那首忧郁的《gloomy sunday》， 以协调现在平静的内心。年纪开始大了，再加上一直研读《老子》的缘故，幼年的浮躁以及趾高气扬如今不见了踪迹，反省再反省。

 

这几天和老妹聊天比较频繁。因为她失恋。才更证实自己老了。她说的那些话，正是我从前说过的。那时候觉得没有了爱情人生就失去了方向。我说钱能带来爱情，没有钱的爱情最终还是要枯萎。她觉得动机不纯了。我说就算开始动机很纯，但最后还是会变得不纯。

 

也许是周围奇奇怪怪的事情见的太多了，喜欢躲到一旁去看事情。尤其是开始做摄影了之后，刻意或者无意的都会躲到后面观察一切。昨天晚上朋友在一旁叫嚣，我却静静的呆在角落，拿着烟，想着如何定格并记录周围发生的一切。如此专注，震耳的音乐也变得宁静了，甚至能感觉到自己的心跳。

 

昨晚可能是喝太多了，居然梦到去拜老子。看来是到一定境界了。

今天去看《变形金刚》了。看的我今天激动的睡不着，太兴奋了！现在路过每一辆车都觉得它是活的。想想以前小时候看变形金刚的时候，痴迷到一定程度了。有一天做错了事情老妈不让我看，我就哭，一直哭到晚上，然后睡着了还哭。老妈被吓坏了，从此再没禁止我看电视。

我在想如果我能有一辆这样的车该有多好啊。可惜啊，我没有一个探险家的曾曾曾祖父。。。以前看过一个讨论说是遇见外星人会说啥。我觉得我会跟外星人一起讨论一下美食吧。不知道外星人吃什么呢？如果光吃汽油也太闷了吧？过了一段时间，也许还会爱上外星人。谁知道呢？都宣传爱情没有国界没有种族，那为什么就非得分星球？

VV说她会爱上变形金刚。我说我也是。小时候看的时候就幻想过和擎天柱恋爱。哎。现在想想为什么那个时候会那么早熟阿~说真的，汽车人的那种精神，没有遇见一个地球男人能有。不是太自私就是太怯懦要不就是太庸碌。好想把聊天软件上的头像像他们那样换成2个人的。不过一直没这个机会。不是我太挑剔了吧？也许仅仅是太执著而已。

昨天去798陪学生看画，顺便参观了一下。

798的东西基本上没有什么是对胃口的，我和学生自嘲说是"old fashion"...也真的是，实在是看不懂现在的所谓艺术。以前的elegant都到哪里去了？难道搞点大屁股大胸的剪贴画混合所谓的残花败柳就是个艺术？难道在本来就不漂亮的女人脸上贴个苍蝇就是个艺术？难道画个老毛的投像（是头像。一激动字都打错）再随意变变表情就是个艺术？是艺术家们江郎才尽了还是我老土？看见其中一间画廊里面某个艺术家脸涂的煞白的蹲在水里脸上还画几道斑。。。拜托~ 学Manson也学的帅点啊，即使相貌是爹妈给的改变不了也要学的有气质啊，怎么扮相那么猥琐？还好意思贴到大庭广众之下，还拿来卖！

昨天唯一的发现是终于看到了传说中的“净琉璃”，喇嘛开的店，纯手工的精致绘画，一幅画至少要制作5个月，百年不变的东西为什么如此有生命力？因为它是真正的艺术。不过比较好笑的是，我问看店的先生，喇嘛怎么也做生意了？他说，喇嘛也要生活啊。啊。。。这个时代阿。。。

还有一件好笑的事情。我和学生说要买水，然后看见一家画廊的开幕酒会，旁边还有很多椅子供休息用，学生冲过去就用很标准的中文对接待人员说：“我要两瓶矿泉水。”然后就溜到一边坐下了。我光顾着休息也没动脑子想。半晌，工作人员面带难色的过来说，不好意思啊，我们不卖水。学生很诧异的望着他。人家只好接着说，不过你们可以随便喝。。。

哈哈，那不喝白不喝了。。。此照片就是在喝水的地方照的。值得珍藏的回忆。

 

转眼之间就6月中旬了。最近比较忙，所以时间过的飞快，也不知道干了什么，时间就过去了。比如说今天，早上8点半起床，按理说是很早的，但是到了现在，已经是下午4点了，几乎什么都没有做。唯一的正事也就是洗了个衣服做了顿饭，其余的时间都是在玩游戏和看电影。

我恨我自己，那么没有自制力。下决心开始整理一下屋子顺便整理一下思绪，然后就该上课去了。

最近摄影工作室的筹备遇到了一些困难，不过我相信一切都是可以克服的。只要我足够努力。但是如果像是今天这样的话，那是万万不可以的。

现在的生活中，只有工作，如果涉及到情感的话，我有2方面的需求：

1.暑期间回一趟桂林，在漓江里畅游。一年没有这么做了，好怀念阿！如果幸运的话，能照一些好照片，更幸运的话，能有杂志会买。说真的，桂林很久没有大篇幅的上杂志了，最近很长一段时间的旅行推荐，不是四川就是西藏，连恶心的牡丹江都有，就是没有甲天下的桂林！不过据广西桂林市统计局的官方统计， 2006年桂林共接待中外游客1337.95万人次，旅游收入达68.75亿元，分别比去年同期增长 11.03%和18.63%，旅游收入增长高出旅游人数增长7个百分点。也许，这样的数据根本不需要打广告吧。

2.我想要一只猫。小小的，毛长长的，声音软软的，白色，雌性，头上要有一块黑斑，就像我的Grace和Easter一样。那天我在路上看到一个老人家卖猫完全就是这个样子的！拿起来亲亲，还有一股浓浓的奶味，肯定是还没有断奶。但是我住的地方不可以养，只好又无限惆怅的放下。现在来说，挣钱，让自己过上更好的日子才是正事。别的也许暂时得不到，至少能换一个好点的房子，让自己养自己的猫。这就是我短期的目标了。

 

如题。

但是一切似乎都很难。

羡慕2个好友能把自己的头像换成自己和BF的，但是我却不可以。

要求其实很简单，就是希望彼此相爱并且有个承诺。这跟情人是不一样的。但是就这样简单的承诺，却让我整整空白了很久。

难道是我给人的感觉一直是很独立的，带刺的，没有安全感随时会飞走的，所以没有人敢接近我么？有时候到夜深人静的时候，都想小女人一下，但是没有人可以让我装扮成小女人。其实一个人要挑起那么多的事情真的很累。

羡慕归羡慕，但是这种事情还是可遇不可求的。

不害怕失恋，也许2个人性格不和会以分手告终，但是我害怕等待承诺，如果两个人一起一段时间了，还没有承诺什么，我会抽身而退，伤痕已经很多了，在增加的话，心会不会变成渔网一般？

只好挣钱，工作，累一点，但是充实。

我会不会真的变成拉拉？

 

反馈：

花了3个小时，刚刚结束一本叫做《小公主》的小说。好久没有看这样子的故事了。躺在沙发上泪流满面地看完，既为高兴流泪也为痛苦而悲伤。直到现在还沉浸在一种久违的幸福之中。

今天北京又下雨了。我根本不愿意去工作以及做任何与工作有关的事情。恰好发现了这本《小公主》，在接下来的3个小时里，我就是小公主，住着华美的房间，被校长虚伪的称赞，直至被赶进阁楼，挨饿受冻，每一个情节，每一个场景，都一清二楚的浮现在我眼前，甚至是阁楼里的那只小老鼠也对我闪烁着友好的目光。一切都那么的真实。

幻想是美好的，就算现实不如意也不能失去幻想。但是在过去的几个月里，我似乎已经忘记了这一点，一直为了生计忙碌的奔波着，很久都没有坐下来好好读读书了。能够跳进书中感受并且幻想书中人物的生活居然变成了一种奢侈。

又辞掉了工作。老板问我找到了下一个工作了没有，我说没有。他问那你为什么要走。我说因为我不想呆在这，这个工作不是我想要的。他以为他很牛是么？他那个所谓的好朋友，40岁的离婚老女人，成天对他表现着对我的不满，似乎觉得我的工作是天底下最美好的工作了。每天可以睡懒觉，（十点半上班）下午没什么事情可以就回家了。嗬嗬，那她为什么不过来跟我换换？穷，我不怕；累，我也不怕。最怕的是没有精神的满足。他的作品很美，不可否认。他在北京繁华文化地区的画廊即将开张，每天在里面坐着即使是呆坐着也是一种享受，不可否认。这也是我将近四个月留守在这里不愿挪窝的原因。然而除此之外，又太多的不习惯和不和谐，使我难以忍受。

我不愿意伺候那么脾气怪异的老头，他要求我24小时开机那是他做梦罢了。我可以加班，但是我回家了之后就是我自己的生活，他真地以为他是米兰达而我是安迪么？

还有，我看不惯他的粗俗，傲慢和自大。美国有什么了不起？凭什么说中国这不好那不好？有一次说产品怎么怎么不好，（他每周都打车去杰尼路买进口食品一次买一周的）我说那你来中国干什么？许久，他挤出一句话：中国安全。我看最主要的原因应该是他在中国受到的待遇比他在老家的高了不知道多少倍吧？有一件事情证实了我的猜测是正确的。有一次，他说3年前他来北京，那个时候的老外还很少，他去到哪里都备受关注，如今老外貌似比当地人还多，大家也就不怎么关注他了。语言中竭力掩饰的惆怅，很不幸被我敏感的察觉，不道德的暗自偷笑。

不过他的那种自大也不是没有理由的空穴来风。确实是某一些国人给惯出来的。我不明白那些人为什么要对他如此过分客气。最令人难以接受的是他周围的那些小女孩子们，几乎一次一换。你们跟我年纪都差不多，对于这么一个半百的老头，你们有什么可以幻想的呢？现在的国人貌似越来越开放鸟。肖兄称我为”新生代女性代表人物”，不过我貌似落伍了。

法利亚问我你老板会中文啊？你说这些他又看不到。我想说的是，我压抑了将近4个月，在我自己的空间骂骂街总可以吧？你不愿意看，关掉就好了。

幻想完了，还是要回到现实中。晚上8点又是给学生上课的时间了。还有1个多小时，吃点东西磨蹭磨蹭刚刚好。

感谢小公主给我了这个这么美好的下午。顺便给大家介绍一下我的这位新朋友。

《小公主》内容简介：

这是一本灰姑娘式的童话故事。故事发生在19世纪的英国。小主人公萨拉·克鲁，刚生下来母亲就去世了，与在印度经营煤矿的父亲过着富有的生活。在她七岁的时候，她被父亲送回伦敦，在明芹校长办的一所高级女童培育院住读。刚入学时，由于萨拉的聪明，善良和富有，立刻成为了学校里人人尊敬的小公主，刻薄的明芹校长都对她百依百顺。但是随着萨拉的父亲破产身亡，明芹校长一下子态度完全改变，觉得她成了自己的累赘，把她从小公主变成了最低贱的女佣，从原来漂亮的房间赶到寒冷简陋的阁楼上去栖身。但是她始终坚强地生活着，她靠着自己美好的幻想和乐观的态度努力忍受着种种虐待。后来，父亲生前好友经过多番周折，终于找到了失散多年的萨拉。萨拉一下子成为了一位“小公主”。

 

此处略去若干字... (起因大致是由于其签名引起：“不在变态中爆发就在唯美中死去”既然她貌似没死那么必定变态中爆发了)

Laelia --  Lys says:
果然是编辑阿
Ting says:
你能不能不说这一句

Laelia --  Lys says:
恩~我就是要说
Laelia --  Lys says:
其中 恩~应该这样发音：en2 en3
Ting says:
...去死
Ting says:
你今天是受刺激了吧
Laelia --  Lys says:
果然变态中爆发
Laelia --  Lys says:
我没受刺激 我是先得无聊
Laelia --  Lys says:
我觉得如果能让你说：“去死” 我就异常有成就感 哈哈
Ting says:
你也爆发了
Ting says:
只是爆发的方式比较变态
Laelia --  Lys says:
也许
Laelia --  Lys says:
我承认我本来就是一个比较变态的人
Ting says:
嗯～确实
Ting says:
要不偶也不会认识你哈哈
Laelia --  Lys says:
我决定把这个对话放在我的波客上 哈哈
Ting says:
......
Ting says:
上套了。。。
Laelia --  Lys says:
要否隐去你得真名？
Ting says:
放上去也没人认识
Laelia --  Lys says:
那我就改称你得真名
Ting says:
。。。。。。
Ting says:
什么时候变得如此恶毒
Laelia --  Lys says:
因为我的变态完全爆发
Ting says:
...

整个四月似乎都没写什么东西。忙得跟驴似的。

蔫了都。连学生都这么说我。他说我的心理年龄比他还老，而他已经37了。。。

那天和女人出去逛街，闲暇之间说到以后孩子的教育问题。物以类聚的原因。女人也打算自己教她的小孩。Just like me。我说那如果我们都有孩子的时候恰好又在一个城市，那就互相教吧，免得一个人教着太单调。

至于中国的教育。。。思想教育占据了很大的一部分，然后就是没有什么用的数学，除此之外，没有效率的学习也是问题之一。比如英语。难以想象，从小学甚至幼儿园开始就陆陆续续开始了英语课程的学习，一直到大学研究生，没有一天离不开英语。但是那又有什么个效率呢。连和老外说个话都脸红。

问题是我们将来会在哪里？两个漂泊不定的人，能在北京相遇已经是一件很不容易的事情了。

不过说什么养孩子啊。也就是借机抨击一下深恶痛绝的中国教育而已。

我连只猫都还养不活呢。

那天去吃日本菜。有史以来的第一次。老师说好吃我就去了。我是一个乖学生。

说真的日本菜真的不怎么样。昨天是老师点菜。据说点的都是有代表性的东西。不过我也就只喜欢吃三文鱼而已。虽然是生的，但是很甜，不知道是什么原因。难道这种鱼是长在糖水里的？我不喜欢wasabi，太恶心了。主要是他们在虾肉寿司里面加了太多。最可恶的是老师其实知道了还装做没事，直到我吃进嘴里了才开始痛苦。

Wasabi的感觉是什么？像是薄荷加上花椒。整个嘴都是那个味道，又凉又麻，然后从鼻子一直冲到天灵盖，最后从眼睛里以眼泪的形式冒出来。那种感觉是让人跺脚的，让人抽自己耳光的，让人抓头发的．．．可是即使是做这些，也丝毫不能减少wasabi的感觉。这让我想起“Jackass”里面的那个人。他把那么多wasabi塞到鼻子里面，还没死真是奇迹了。

似乎很久很久没有写东西了。总说自己没有时间，但是也不知道自己忙了些什么。甚至不知道自己在干什么。糊口，还是糊口。奔波，还是奔波。这就是我在北京的生活么？我是有梦想，但是我要什么时候才可以可以看见我的梦想呢？即使不能触及，看看也好啊。

法语在学。许多人都问我什么时候去法国。我怎么知道。似乎是遥遥无期的事情。不过老师很有趣，所以学习也不是一件很累得事情。话又说回来，我也是个很好的老师阿。: ]

这样也可以！

今晚上有点事情导致睡不着，就在网上挂着发呆。没想到居然会有人加我，更没想到的是对方居然是一个领导，而他们的公司居然在招人！然后把名片给我了，让我放假完给他电话！

这样也可以！

真是太惊讶了。所以说，如果一个人走背运走到了极限，总是会有好东西等着他。这就是“否极泰来”的来由。

忘不了还是忘不了。不过就算是忘不了，还是要努力的强迫自己忘记。

事业为先。这是宿命。

 

M兄要结婚了。明年4月。和他的初恋女友。意料之中的事情。不过比意料之中的时稍微晚了一些。hoho。看他最近的照片，一张比一张帅，还真不知道结婚照会是什么样子呢？

摘录一段对话，很能反映即将走入婚姻殿堂男人的心态：

M兄 23:19:56
口花的适合做情人，老实的适合做丈夫。
Lys 23:20:08
是 我也这么想

M兄 23:22:06
一年又一年，很快就会过去的。现在还年轻，可选择的还多，到30多岁了，选择的空间就少了。
Lys 23:22:20
知道阿 但是我怎么就不着急呢

M兄 23:23:22
25了，26就开始奔三了
Lys 23:23:25
恩 先做事业吧  边做事业边找  大龄的人多着呢

M兄 23:26:15
何谓事业，是替老板多设计些项目还是替领导多写几篇讲话稿是事业？在我看来家庭才是一个人最大的事业，虽然我经常不自觉的忽视了它
Lys 23:27:35
果然是要结婚的人

M兄 23:27:58
如果我是女的话，我最大的事业就是找个能给我幸福的人嫁了，其他的都是次要的。
挣钱来干什么的？
这个你可要明白啊
挣钱先是拿来给家人花的
好男人不是用你的身价＝他的身价 可以是互补的。
何谓高层何谓底层呢？没有定论的，有钱有权就是高层吗？这个不一定啊
做人，快乐就好。赚钱也是为了快乐

最后，祝M兄幸福快乐！

p.s. 当然了，奔三的人了，这么多年不是白活的，总要长经验值的。 :)

昨天做面条似乎没熟，今天肚子闹了一天，我也在我的屋子里呆了一天，哪都没去，甚至很少踏进客厅。除了中午煎的那个鸡蛋，昨天没有喝完的果汁，什么都没有吃，就是躺在床上看电影，一点胃口都没有。直到晚上八点，逼着自己去厨房做了点汤圆。这一做，肚子里馋虫居然被勾引出来了，一口气就吃了十个汤圆，干掉了两个鸡蛋，还觉得不够瘾。又煮了几个饺子。现在又想出去吃烤肉串了。

我这个间断性自闭症患者刚才还抑郁着呢，现在仿佛涅磐般重获新生。

不由得怀念起大学生活来。昨天还和朋友聊到理工大边上那些门庭若市的小饭馆，他说那是交大的范围，我十分自豪的宣判了他的不正确性，因为虽然那个地界离交大比价近，但任何时候大多都充斥着理工大的人。那个时候一个电话就可以召集到吃客结伴而行，无论多晚，只要店面没有打烊。两毛一串的烤肉，刷牛肚，配上2块一瓶的啤酒，偶尔点个三块钱的砂锅，绝佳的美食享受。大声地喧哗，开怀的大笑，现在这样的生活在哪里找？

p.s. 写完这个给我哥和石头老婆分别发了一句“我想吃理工大边上的烤肉”，结果老哥发了一张烤肉的图片给我，说什么让我“望梅止渴”；石头老婆呢，也开始馋了。接着在我发这篇日志的时候，我们三个人在语聊呢。呵呵。现在更饿了。

周五。没有任何约会。独自坐在我的屋子里堆着电脑发呆。不时传来的在外面看电视的王同学的大笑声，让我觉得我并非世界上唯一一个活着的人。

自从独自居住这个房间之后，我总会开始发呆，晚上还不能安稳的睡觉。房间太大了，对于我来说。我比较喜欢蜗居，就那么一个小小的窝，刚好能放下一个衣柜一张床和一个写字台，电脑放在床上，到处堆的满满的，这样我才能有安全感。房间一定要有阳光，再有阳光的日子里还要放上我最喜欢的雏菊，金黄色的那种。

隐身。看着聊天工具上的各种各样的人上上下下。在线的人也不多，大部分的人都有自己的活动，连老赵都去喝酒了。我该干什么呢？独自一人在这个城市中，即使有旧友也远在千里之外，不是朝阳就是大兴，谁让这是全国乃至世界数一数二的大城市！干脆搬到廊坊算了，清净。

《Jardin d'Hiver》是首不错的歌，略有伤感，适合独自一人发呆的时候对着发着黄光的台灯听。反复播放，整个晚上，丝毫不会有厌烦的感觉。爱上rèpèt un这个功能，能让我整个晚上都沉浸在这样的氛围之中。

始终觉得女孩子学法文是件很不错的事情，轻柔的语音能让人变的敏感而有艺术气质。常常幻想自己能坐在Seine边上的café里，就这么一整天，看书，画画，听音乐，最完美的是能和心爱的人一起，如果不够幸运是一个人的话那就抱只猫。就算是我懒散吧，没有什么挣大钱的大志向，解决了温饱也就足够了。

对于2007年，没有什么感想，日子就这么过了，即使有惊喜，那也是一时的事情，我还是这么过。